Habría que estudiar de alguna forma el daño que han hecho las canciones del verano a la cultura popular de este país.

Aún así, el verano, que empieza a asomar por este lado del hemisferio, tiene cosas más peligrosas (si cabe), y una de ellas es no estar preparado para lo que se pueda avecinar en el periodo estival (las picaduras de mosquito, por ejemplo, siempre traicioneras y ante las que el ser humano se encuentra indefenso).

Por tanto, este artículo no tiene otro fin que el de avisar, aconsejar, ayudar a encarar una etapa no siempre fácil para no llegar a septiembre deseando retomar el trabajo, el abrigo, los paraguas y el deseo de asesinar a aquellos que presumen de haber vivido “el mejor verano de su vida” (cómo evitar a ese tipo de gente es un misterio para la ciencia).

Delgadito, ellas sí quieren tus huesos

Lo primero que -casi- todos pensamos cuando se habla del verano es de la famosa Operación Bikini (OB). Como ese término es un tanto cansino y poco realista, emulando a una campaña de televisión, llamaremos a esto Operación Bajar la Barriguita Cervecera para Tomar la Cervecita en el Chiringuito Si No los Quitan Todos (OBBCTCCSNQT).

Este plan consiste en quitárnoslo ahora de la boca para disfrutarlo después. Todos sabemos que las dietas intensivas (la del pomelo, la de la cebolla roja, la del pistacho…) no funcionan porque pronto se recupera lo perdido (no le veo el fallo si lo esto pasa una vez hemos dejado atrás el calor), pero haremos caso a la ciencia y lo mejor será (aunque sea por un mes) alimentarnos con verduras, pescado y carnes a la plancha y -ahora sí, no en enero- apuntarnos al gimnasio y correr un poquito cada día.

Total, eso nos preparará para los posibles torneos de palas playeros en los que hay que estar sanos y fuertes para echar toda la carne el asador… Y mostrar nuestra poca pericia.

Otra cosa que muchos desean cuando llega el verano es estar morenos. De antes. No vale volver moreno de la playa, hay que llegar ya así a las vacaciones (no tiene mucho sentido, pero venimos de la primavera, las hormonas revolucionadas… Todo puede pasar).

Tostarse, qué dilema

Para estar como Cristiano Ronaldo (de morenos, no de forrados, eso ya es cosa vuestra), tenemos tres opciones: la cara, la clásica y la rápida, y todas tienen alguna pega:

• La cara: Los rayos UVA tinen la pega de que son caros y, si acaso, que siempre dejan un color típico de cabina, pero como se asocia a la gente con dinero, no creo que llegue a ser un gran problema…
• La clásica: Tostarse al sol de manera natural tiene varios problemas (aunque sea de lo más barato). Para empezar, todos deberíamos tener en cuenta el cáncer de piel (por ello, siempre con protector, no es cierto que se tarde más en broncearse). Para seguir, es aburrido y da calor. Y para terminar, algo clave: las marcas. Por su culpa es recomendable afeitarse la barba si eres chico (si luego te la quitas, tendrás un problema, ¡porque el pelo tapa!) y tener cuidado con el bañador que elijas si eres chica (no utilices bañadores o bikinis de talle alto si luego vas a optar por uno más reducido porque su huella seguirá presente). Finalmente, un consejo para todos: si te molesta el sol, no te pongas gafas, es preferible taparse toda la cara con una toalla a tener una marca permanente.
• La rápida: Se trata, cómo no, de los autobronceadores. El problema de éstos (uno de ellos) es la posibilidad de que el producto quede mal distribuido (da igual cómo te las apañes, siempre pasa). Además, su color nunca llega a ser muy real, sino que se queda a mitad de camino entre la roña y un tinte mal dado. Y otra cosa que conlleva es adquirir permanente el olor a autobronceador (quien los haya probado, sabrá de qué hablamos).

En definitiva estar a punto y moreno para el verano es una misión difícil pero no imposible. En cualquier caso conviene recordar que, como cualquier otra estación (o más que ninguna de ellas, si sois de ésos), lo importante es disfrutar y, mal que bien, ser uno de esos insoportables que presume de haber pasado “el mejor verano de su vida”.